Смерть в семье и дети

Говорим правду, но с умом

Независимо от возраста вашего ребенка, вам нужно сообщить о смерти близкого человека и поговорить откровенно о том, что случилось. Мы говорим правду «папа умер», а не «уехал». Но не будем углубляться в ненужные детали, которые напрасно лишний раз загрузят или напугают ребенка. Не бойтесь использовать слова «не живет», «сердце перестало биться», «уже не вернется». Для младших детей привлекают сравнения и определения, которые способны объяснить. Например, тело/сердце плохо работало, врачи пытались исправить их, но это не помогло. Посмотрите на слова, которые передают суть смерти и ее неизбежности, а также будут понятны для ребенка.
Следует избегать эвфемизмов и быть осторожными с формулировками, которые могут вызвать у ребенка беспокойство. Например, «бабушка уснула, и уже не проснется», «папа уехал и не вернется», «мама заболела и умерла» – услышав такие сообщения, малыш может бояться засыпать, переживать сильный страх, когда кто-то из близких будет уезжать или когда сам или кто-то близкий заболеет.
Сообщение должно быть простым и ясным, а язык, адаптирован для восприятия ребенком. Такие разговоры являются для ребенка очень трудными, поэтому иногда полезными оказываются и другие способы выражения мыслей и эмоций, связанных со смертью: рассказ истории, сказки, нарисовать или слепить из пластилина.

На сколько ребенок готов к информации

Ребенок видит и чувствует, что что-то изменилось, потому что близкий не возвращается, другие люди плачут, странно себя ведут. Ребенок является свидетелем переживания траура в семье и на его собственный опыт потери накладывается переживание одного из родителей. Это превышает возможности ребенка понять и справиться с ситуацией, но с помощью взрослых он может понять, вернуться к равновесию и нормальному функционированию. Чем младше ребенок, тем труднее ему выразить словами, что он чувствует. Помните, что детей до пятого года жизни еще не имеют чувства необратимости процесса смерти. У них магическое мышление и фантазии – это нормально и не должно вызывать беспокойства. Несмотря на передачу информации о смерти, он планирует, что будет делать, когда умерший родитель вернется. С ребенком 7-летнего возраста мы можем уже говорить о том, на сколько она хочет включиться в подготовку к похоронам (например, выбрать цветы, которые мама любила), не хочет ли он принять участие в торжествах. Важно уважать его выбор в этом вопросе. Прощание с покойным-это очень важно для правильного переживания траура.

Как должен вести себя взрослый

Прежде всего, мы должны быть с ребенком, готовы общаться и отвечать на вопросы. Ребенок, задавая их, обозначит направление разговора и во многом облегчит его. Важно, чтобы он чувствовал, что может, но не обязан, спрашивать и говорить об этом. Родитель может рассказать о том, что происходит после смерти. Стоит сделать так, чтобы ребенок нашел какое-то утешение, например, «мама на нас смотрит, ей уже не больно».
Но с такого рода разговорами, будьте осторожны, потому что с одной стороны это может успокоить и дать надежду, но с другой стороны — привести к тому, что ребенок тоже захочет умереть, чтобы быстрее присоединиться к родному. Говоря, что Бог забрал человека к себе, вы внушаете ребенку тревогу и гнев на Бога. Это очень тонкая материя.

Что может чувствовать ребенок

Потеря близкого человека очень мешает ребенку чувствовать себя в безопасности. Восстановить его это главная задача взрослых. Через некоторое время ребенок может больше нуждаться в контакте с близкими людьми, пусть получит его.
Тем, что помогает восстановить чувство безопасности и успокаивает являются самые простые вещи: терпение, тепло, физический контакт, например, объятия (ребенку может понадобиться больше контакта, но, возможно, он его будет избегать, и это следует уважать). Возвращение к порядку, рутине, соблюдение ритуалов (например, возвращение из детского сада или школы показывает, что в жизни есть вещи предсказуемые, что взрослым можно верить, что они возвращаются). Любимые сказки или приятные, также могут помочь в успокоении. Восстановление чувства безопасности — это процесс, который требует времени. Спустя время, ребенок будет спокойнее реагировать на прощания, зная, что оно недолговечно. Если страх перед расставанием сохраняется длительное время или усиливается, то стоит воспользоваться помощью психолога.

К какому поведению нужно быть готовым

Смерть близкого может вызывать очень разные эмоции, такие как печаль, чувство одиночества, заброшенности, гнев (на врачей, которые не спасли, на водителя, который вызвал несчастный случай, Бога, который дал шанса), чувство вины («это потому, что я был груб, я не слушал, я не хочу иметь брата/сестру»).
Стоит самому затронуть тему чувства вины. Объяснить ребенку, почему человек умер, ясно говоря, что это не его вина, что его поведение и мысли не имели ничего общего со смертью близкого человека. Это облегчение имеет решающее значение для правильного переживания горя и возвращению к нормальной жизни.
Каждый человек, взрослый или ребенок, переживает траур индивидуально и невозможно предсказать, какие чувства появятся. У каждого есть право быть слабым в такие моменты.
Смерть близкого человека может усилить страхи, которые были ранее, а также вызвать новые. Ребенок может бояться, что смерть настигнет и других его близких. Может также опасаться, что и он сам умрет. Может иметь чувство ответственности за других членов семьи, испытывать давление, чтобы соответствовать их ожиданиям: «я должен теперь заменить маму», «я должна быть такой, как умершая сестра».
Кроме того, ребенок может стать сентиментальнее, чувствительнее, нервнее, вести себя агрессивно или изолироваться, стремиться к постоянному контакту с близкими людьми, которые живут, может бояться одиночества, вести себя так, как будто умерший человек по-прежнему жив или как будто ничего не случилось, иметь нарушения сна (проблемы с засыпанием, пробуждение, ночные кошмары), проблемы с концентрацией внимания, проблемы с учебой, страдать от соматических болезней (например, головные боли, боли в животе).
Смерть близкого человека влияет на дальнейшую жизнь ребенка. Но не должна, однако, вовсе сделать его несчастным. Важно, однако, иметь возможность переживания траура в полной мере и придание ему значения с помощью взрослых.
Не пережитый траур, подавленные эмоции могут отразиться на дальнейшем психическом здоровье. Могут появиться депрессия, тревожные расстройства, расстройства еды, членовредительство. Так не должно быть и, чаще всего, не является нормой, а опыт смерти близкого человека, может, наоборот, укрепить ребенка, подготавливая его к другим тяжелым испытаниям, которые несет жизнь.



Сколько может длиться горе

Продолжительность траура — это дело очень индивидуальное. Переживание потери может возвращаться на разных этапах развития и принимать новые формы, например, подросток, который пережил потерю родителей в раннем детстве, снова испытывает сильные эмоции, интенсивный сожаление и печаль, что умерший родитель не может сопровождать его в важные моменты жизни, такие, как первые отношения, выпускной, создание семьи.
Траур у детей может начаться позже, чем у взрослых, даже после нескольких недель или даже месяцев после смерти близкого человека. Может показаться, что пора возвращаться, но после периода нормального функционирования может наступить ухудшение.
Нет формулы, которая определяет продолжительность и ход траура или модель поведения — например, то, что ребенок не плачет, не означает, что не страдает и не переживает.
Конечно, реакция ребенка зависит от его чувствительности, а также от возраста и уровня развития: например, малыш может много плакать, испытывать проблемы со сном, а подросток, в свою очередь, может проявлять агрессивное поведение, скрывать свои чувства, принимать рискованное поведение (например, пить алкоголь или принимать наркотики).
Каждый этап развития может привести к регрессии, то есть возвращения действия с предварительного этапа: например, ребенок начинает снова сосать палец, мочиться во сне, просить бутылку с молоком, несмотря на то, что уже ходит в детский сад и так далее. С регрессивными поведениями мы можем иметь дело, даже у подростков и взрослых.

Как помочь ребенку пережить горе

Прежде всего, следует дать ему время на переживания. Нужно восстановить у ребенка чувство безопасности. Огромное в этом роль имеет поддержание порядка дня и недели: по-прежнему есть школа, уроки, питание, обязанности, дополнительные занятия, сон в определенное время. Это показывает, что жизнь продолжается, мир вокруг перестает существовать, есть некоторые вещи, постоянные и предсказуемые.
Кроме того, ребенку необходимо оказать поддержку и одобрение. Вы не можете блокировать выражение эмоций, помня о том, что они могут быть самыми разными, говорить о них. Одновременно с этим вы не можете ребенка ни к чему принуждать: может, не хочет говорить, важно, чтобы вы знали, что если он чувствует такую необходимость, — это не то же самое, что те же чувства, которые он испытывает когда все в порядке, и он имеет право на это поведение.
Уход близкого человека для ребенка — прерывания очень важной связи. Поэтому важно, чтобы он мог попрощаться с покойным, но в то же время сохранить эту связь. Полезным является сохранение воспоминаний, создание альбомов, а также посещение могилы, выбор цветов и лампадок. Дети могут также иметь потребность в рисовании картинок, открыток для умершего человека, и приношения их на кладбище, – благодаря этому они чувствуют, что по-прежнему имеют контакт с любимым человеком. Родители верующие могут передать свою веру в жизнь после смерти, надежду на встречу со умершим человеком.

Взрослому, который сам переживает траур, иногда очень трудно оказать ребенку поддержку, уделить ему столько времени, сколько нужно, чтобы справиться с этим двойным горем и дозой эмоций — своей собственной и ребенка.

Поэтому стоит искать поддержки других людей, остальной семьи, друзей, педагогов, ребенка. Иногда полезным может оказаться психолог. Родитель, который сам не может смириться со смертью близкого человека, может не быть в состоянии говорить об этом с ребенком, и сложно ожидать, чтобы он был для него поддержкой в ситуации, когда сам очень нуждается в ней. Следует, однако, позаботиться о том, чтобы с ребенком был кто-то, кто будет готов с ним разговаривать и принимать все трудные вопросы и эмоции, которые могут возникнуть.

Избегание разговоров о смерти близкого человека, вызывает в ребенке еще большее чувство опасности и потери, ибо он не понимает ни того, что случилось, ни того, что он переживает. Разговаривая об этом, мы даем пространство для выражения эмоций, мы даем возможность быстрее вернуться в равновесие, мы готовим его к другим сложным ситуациям в жизни и одновременно мы защищаем перед длительными последствиями не пережитого траура.

Что нельзя говорить ребенку

Не следует говорить: «я знаю, что ты чувствуешь», потому что чувства, связанные с потерей, могут быть очень разные. Мы не можем предполагать, что ребенок чувствует, потому что он не чувствует то же, что и мы. Нецелесообразны также фразы типа: «все будет хорошо», «возьми себя в руки», «не плачь».

Следует избегать каких-либо высказываний, которые могут вызвать или усилить у ребенка чувство вины за смерть близкого человека, поддержать ребенка в проявлении эмоций и не бояться проявлять свои — мы показываем таким образом, что мы также переживаем потерю, что чувства, которые переживает ребенок, не плохие, не детские или ненормальные, и не нужно их стыдиться.